تبلیغات
::پایگاه نابغه های دنیای الکترونیک - پست های طنز ، تفریح و سرگرمی::
با سلام ، به پایگاه نابغه های دنیای الکترونیک خوش آمدید در این وب سایت تمامی مطالب جالب ، خواندنی ، آموزشی و کاربردی و ... بدون اتلاف وقت و هزینه در اختیار شما عزیزان قرار می گیرد در صورت تمایل می توانید یکی از نویسندگان مطلب در وب سایت ما باشید و شما هم یکی از اعضای انجمن نابغه های دنیای الکترونیک شوید کافیست به آدرس ewg2020@yahoo.com یک نامه الکترونیکی ارسال نمایید
 
صفحه اصلی |-=-| محصولات |-=-| طراحی و میزبانی وب سایت با نازلترین قیمت |-=-| (پیشنهاد ، انتقاد) ارتباط با ما
منوی اصلی
وضعیت یاهو
پست الکترونیک مدیر   اضافه به علاقمندیها!   صفحه خانگی   RSS   چاپ این صفحه!

بخش های مستقل وبسایت:
جدیدترین اطلاعات بروزرسانی NOD32
پاسخ سوالات متداول و تکراری کلوب
نابغه های موسیقی
دنیای دانشجویی
ایکس باکس 360
فروشگاه اینترنتی ندا
موضوعات

::مطالب جالب و خواندنی::(92)
::عکس های اینترنتی::(68)
::ترفند::(45)
::طنز ، تفریح و سرگرمی::(38)
::فال ، روانشناسی ، طالع بینی ، تست هوش::(38)
::آموزش::(50)
::مجله اینترنتی::(23)
::(SMS) پیامک::(24)
::بیوگرافی هنرمندان و افراد مشهور::(25)
::(News)اخبار روز::(25)
::موزیک و آهنگ::(18)
::اخبار پایگاه::(19)
::(Download)دریافت فایل::(12)
::آموزش حرفه ای فتوشاپ::(9)
::معرفی موبایل ها::(8)
::مقاله ، تحقیق و پروژه::(7)
::آینده و پیشرفت تکنولوژی::(9)
::کد تقلب و معرفی بازی ها::(4)
::معرفی و عکس از خودرو های مدرن::(3)
::مسابقات::(4)
::پزشکی و سلامت::(3)
::میهن شناسی::(1)
::(Theme) قالب وبلاگ::(1)
پیوندها

 ::شرکت مهندسی طراحی وب سایت و میزبانی وب ترنادو::
 ::آنلاین دعا کنید::
 ::با 1000 تومان چکار میشه کرد::
 ::تبدیل فینگلیش به فارسی با گوگل::
 ::اسم خودتان را با صدای بلبل بشنوید!::
 ::وب سایت بهرام رادان::
 ::وب سایت پژمان بازغی::
 ::وب سایت پانته آ بهرام::
 ::وب سایت نیکی کریمی::
 ::وب سایت سیامک انصاری::
 ::عکس دختر کوچولو::
 ::قرآن آنلاین::
 ::لغت نامه دهخدا آنلاین::
 ::ترجمه آنلاین وب سایت های انگلیسی::
 ::دانلود اهنگ ونرم افزار::
 ::سایتی که باید فیلتر بشه::
 :::: پایگاه اینترنتی خط تو خط ::::
 ::فقط جك و اس ام اس::
 ::عباس (ع)::
 ::@ فتوبلاگ سیرجان @::

تمام پیوندها

آرشیو ماهانه

اسفند 1388::::(1)
بهمن 1388::::(3)
دی 1388::::(5)
آذر 1388::::(14)
آبان 1388::::(10)
مهر 1388::::(9)
شهریور 1388::::(17)
مرداد 1388::::(38)
تیر 1388::::(24)
اردیبهشت 1388::::(22)

تمام آرشیو

امروز
Change Website Language To English
ترجمه به زبان انگلیسی
جهت ارسال نظر خود اینجا را کلیک کنید()نظر خوانده نشده توسط مدیر

مطمئناً یک کلیک ساده برای شما دوست عزیز زحمتی ندارد پس برای حمایت از این پایگاه روی آکهی تبلیغاتی زیر کلیک کنید!
 
 لینکدونی - مطالب جالب و خواندنی از سراسر وب
.:-:.--/--/-- خرید فضا و دامنه ارزان و با کیفیت برای ساخت وب سایت مورد علاقه خودتان
.:-:.17/11/88 ایده ساخت تلفن همراهی برای ناشنوایان
.:-:.17/11/88 پهلوان هم پهلوان های قدیم
.:-:.17/11/88 شنگول و منگول متولد شدند
.:-:.15/09/88 سونی از کوچکترین USB Finger vein reader پرده برداشت
.:-:.15/09/88 توزیع لپ‌تاپ و اینترنت مجانی برای افراد بیکار
.:-:.15/09/88 معمای "مرغ و تخم مرغ" کیهانی حل شد
.:-:.15/09/88 پفک ماهی بخوریم یا نخوریم؟
.:-:.15/09/88 خطرناك‌ترین دامنه‌های اینترنتی جهان
.:-:.15/09/88 انتقال برق بدون سیم از سطح ماه
.:-:.15/09/88 ضرر های خالکوبی
.:-:.15/09/88 تعطیلات نوروز یك هفته می‌شود
.:-:.15/09/88 سنگ قبری برای برنامه نویسان
.:-:.15/09/88 سینه بندی برای آقایان
.:-:.15/09/88 عکس لورفته از تیم ملی بانوان ایران
.:-:.15/09/88 یه مدل هچل هفت مو!!
.:-:.03/09/88 جدید ترین username و password برای آپدیت Nod32
.:-:.03/09/88 حتما دست همسرتان را بگیرید!
.:-:.03/09/88 خوش تیپ ترین مرد جهان!
.:-:.03/09/88 مدل جدید دوچرخه!
.:-:.03/09/88 در سایت پاس همدان به جای اینکه به این تیم رای بدن به تیم دیگه رای دادن

*شما لینک اضافه کنید*   آرشیو لینکها>>

مطلب شماره528::..::مراحل چهارگانه آماده سازی یك تحقیق یا پروژه دانشگاهی در ایران
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

1- CTRL + A

2- CTRL + C

3- CTRL + V

4- CTRL + P



+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 15 آذر 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره476::..::فحاشی در مشاغل مختلف (طنز)
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

یك كارمند اداره می گوید وقتی عصبانی میشه و دعوا می گیره:
خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهی اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنیا ارسال شود، الهی در قبرستان برای همیشه بایگانی شوی، لامذهب، بی دین، مدیركل! الهی از این دنیا اخراج بشی!

یك درشكه چی:
تف برویت، كپی اوغلی. حیوون علیشاه، مگر اینجا طویله است؟ لامروت مثل خیابان سنگفرش می ماند! آقا می گیرم سوتت می كنم كه دو كورس اونطرف تر بیایی پایین، رنگش مثل پهن می ماند!

 یك خیاط:
ای بی قواره، بد برش، بی آستر. به خدا چاك دهنت را می دوزم. گوشهایت را قیچی می كنم .
مرده شور صورت آبله ای سوزن سوزنیت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدی. خوبه، بسه دیگه، جلوی حرفهایت را درز بگیر… باشه، باشه این بود اجرت. بیست سانتیمتر دوستی من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد، قلب مرا بشكافی؟

یك بازاری محتكر:
دِهه… چك بی محل را تماشا كن. سفته سوخت شده را ببین. دلال مظلمه را بپا ! مردیكه، پنجاه و سه پارچه آبادی كه دارم توی سرت بخوره، الهی زیر ماشین بیوك بری، خیر ندیده بی اعتبار. تف تمام مستاجرینم به ریش پدرت، درد و بلای سرقفلی هام بخوره توی كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره ات را تخته كن عمو

یك وكیل مجلس این طور فحش می دهد:
احمق بی قانون، كودن، بی اعتبارنامه، تو از مصونیت اخلاقی خود سوء استفاده كرده ای. بدتركیب، قیافه كبود. دیگر اعتماد من از تو سلب شد. دیگر دوستی من و تو وخیم گردید. مرده شور آن صدای زنگوله مانندت را ببرد. یك جلسه دیگر اگر جلوی چشمم بیایی استیضاحت می كنم !

یك افسر این طور فحاشی می كند:
زنیكه بی انضباط. ای توپ، ای مسلسل، شمشیر توی فرق سرت بخورد، یابوی بی ركاب. آجر توی سرت بخورد. یغلبی ، چخماق ، الهی توی صف مرده ها بری !

یک راننده پایه یک!
میلنگ خاور .............................................................................................................
!!!!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 25 مرداد 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره467::..::چگونه یك خبر بد را برسانیم ؟
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند:

 

مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:

- جرج از خانه چه خبر؟

- خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.

- سگ بیچاره! پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟

- پرخوری قربان.

- پرخوری؟ مگر چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟

- گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.

- این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟

- همه اسب های پدرتان مردند قربان.

- چه گفتی؟ همه آنها مردند؟

- بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند.

- برای چه این قدر کار کردند؟

- برای اینکه آب بیاورند قربان!

- گفتی آب؟ آب برای چه؟

- برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان.

- کدام آتش را؟

- آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.

- پس خانه پدرم سوخت؟ علت آتش سوزی چه بود؟

- فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد قربان!

- گفتی شمع؟ کدام شمع؟

- شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!

- مادرم هم مرد؟

- بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان.

- کدام حادثه؟

- حادثه مرگ پدرتان قربان!

- پدرم هم مرد؟

- بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.

- کدام خبر را؟

- خبرهای بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت در این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان. خواستم خبرها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!



+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 20 مرداد 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره425::..::سوالات کنکور (طنز)
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

کنکور هنر
------------ --------- --------- --------- --
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم "ممل آمریکایی" ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب) ... خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

====================================================
کنکور تربیت بدنی
------------ --------- --------- --------- --
مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟
الف) علی پروین
ب) علی شهین
ک) علی مهین
ش) علی دمبه

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی 1998 فرانسه ؟
الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل
=================================================

کنکور ریاضی و فیزیک
------------ --------- --------- --------- --
مساحت دایره چقدر است ؟
الف) 2 متر
ب) 5/2 متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟

کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد ؟
الف) نیوتن
ب) کیلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانیه
ش) نیترات مس

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟
الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) سرشیر با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری

یکی از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سلندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و ... ؟
الف) گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن

=================================================
کنکور علوم انسانی 
------------ --------- --------- --------- --
در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
"بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده"
الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت میخ راست کنی!

شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل "خوردن" را صرف کنید ؟
الف) خوردی
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان

نویسنده "منطق الطیر" کدام شاعر است ؟
الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) گل فروش نیشابوری




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در شنبه 20 تیر 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره422::..::هدف از مخ زنی در گذشت زمان
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

اصولاً مدرنیته خیلی چیز بدیه چون همه چیز و تحت تأثیر قرار داده حتی طرز تفکر مردم نسبت به مسائل!البته تاریخ نشون داده که مردان در هر دوره ای از تاریخ برای جلب توجه خانوم ها باید یه بامبولی سر خودشون پیاده می کردند تا این موجودات فتنه انگیز ولی در عین حال بسیار خوش خط و خال! یه نیم نگاهی بشون بندازن.اما با گذشت زمان این خانوم ها که بشدت هم دمدمی مزاج بودند باعث شدن این مردای بدبخت برای اینکه روحیه تنوع طلبی زن ها ارضا بشه هی تیپ های مختلفی بزنن!خدا میدونه در آینده چه جوری باید باشیم تا این زن ها و دخترا به ما گوشه چشمی نظر بندازند!!!در زیر سیر تکاملی روش های مخ زنی در گذر تاریخ رو مشاهده می نمایید:


در عصر حجر
در این عصر چون هم زن و هم مرد زبون همدیگه رو نمی فهمیدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) کار مردا سخت تر بود.چون دیگه نمیشد با صحبت کردن و عزیزم ساعت چنده و ببخشید مستقیم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزنی.پس باید با استفاده از ظاهر و عملیات محیرالعقول یه زن رو به دست میوردی.از جمله روش های مخ زنی این دوره عبارت بودند از:

* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر کس ماشینش شیکتر و با کلاس تر باشد گزینه های بهتری گیرش میاد!)

*داشتن پشم و پیلی در ناحیه سینه آقایون (نکته: پشم و پیلی نام یکی از عضو های بسیار مهم و حیاتی در بدن مرد های قدیم بود که نشانه مردانگی هم بود.)

*داشتن غار بزرگ تر

*داشتن لباس!(که این یکی رو فقط مرفهان بی درد اون دوره داشتند)

هدف از مخ زنی: بر اساس نقاشی های به دست آمده از روی غار ها انجام این عملیات احتمالاً هیچ هدفی رو دنبال نمی کرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!(چون بر اساس مطالعات پزشکی گوشت دایناسور دیر هضمه و باید فعالیت شدید! داشته باشی تا هضم بشه)

بعد از عصر حجر 
 یه عصری اومد که در اون زن ها خیلی راحت در دسترس بودند و لازم نبود کلی تلاش کنی تا مخشون رو بزنی. البته به دلیل تلاش های زیادی که بعضی از زنان فمنیست جهت حذف کردن این قسمت تاریخ داشته اند ما اطلاعات دقیقی از این دوران نداریم.ولی میدونیم همیشه هم نبوده که مردا زجر بکشن!بلکه یه دوره ای توی تاریخ بوده که مردا حالشو بردند و چیز دیگه ای که میدونیم اینه که احتمالاً زنهای این دوره انسانهای بسیار فهیم و با منطقی بوده اند و خودشون درک کردند که اگر الکی کلاس بذارند ترشیده می شن و میمونن روی دست ننه باباهشون واسه همین هیچوقت نه نمیگفتند!!!!


دوره هخامنشی

در این عصر رن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی! و اصولاً زن های این دوره دو دسته بودند یکی زن های اشراف زاده و درباری بودند که کافی بود یه تیکه ناقابل بشون بندازی تا حسابت با کرام الکاتبین و شخص داریوش و کورش کبیر باشه و دسته دیگه زن های رعیت بودند که تنها کاری که بلد بودند آشپزی و آوردن آب از چاه بود!برای همین در این دوران برای اینکه یک زن خوب رو برای خودت برداری باید اول کلی زحمت می کشیدی و روش های شمشیر زنی و ... رو یاد می گرفتی.بعد میرفتی توی جنگ شرکت می کردی.بعد اگه احیاناً زنده می موندی میتونستی یکی از زن های دشمن رو واسه خودت به غنیمت ببری!پس می بینیم که باز هم علی رغم اینکه انسان بسیار پیشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زنی یکی از کار های شاق بود!اما برای زدن مخ زنان درباری باید ویژگی های زیر رو مد نظر قرار میدادند:

*حداقل یکی از اجداد پدری و مادری باید یه ربطی به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاری باشه(به اصطلاح امروزی آقازاده باشه!!!)

*داشتن شمشیر از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نیزه از جنس برنج (رجوع شود به شرایط گرز در عصر حجر)

*داشتن ریش بلند (رجوع شود به شرایط پشم! در عصر حجر)

هدف از مخ زنی: بر اساس کتیبه های به جا مانده از تخت جمشید هدف از مخ زنی داشتن نوکران و کنیزان زیاد و خوردن شراب بوده

دوره قاجار
در این دوره یه پادشاهی بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار که همه میدونیم چه مرگش بوده! آره دیگه خلاصه به خاطر این بلای خانمان سوزی که این جناب بش دچار شده بودند(و ایشالله خدا نصیب هیچ مردی نکنه) یه کمی زیاد عقده ای شده بودند و به همین دلیل نمی تونستند ببینن که یه مردی برای اینکه زن دلخواهش رو به دست بیاره عملیات مخ زنی انجام بده و هر کسی که این کارو می کرد چشماش رو در می آورد تا عبرت بقیه شه!و کلاً اون عملیات قدغن و غیر قانونی بوده. به همین دلیل در اون زمان به دلیل این محدودیت فوق العاده روش مخ زنی زیاد پیشرفتی نکرد و به دلیل زیر زمینی بودن! اطلاعات دقیقی از چگونگی انجام آن در دست نیست.البته بر اساس یک نوشته تاریخی تأیید نشده در این دوران برای مخ زنی بی بی صغرا و ننه سکینه پس از شناسایی دختر مورد نظر(یا همون طعمه) به حمام می رفتند (در روزی که طعمه هم به حمام می رفت ) و بدن وی را در حمام دید می زدند و در صورت تأیید این عزیزان و زدن مهر استاندارد و ایزو 9002 ادامه عملیات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاری انجام میشد و نه پسر دختر رو می دید و نه دختر!(به نظر من که خیلی باحال بوده.فکرشو بکنید یه روز مامانتون بیاد بتون بگه عزیزم امروز ساعت 5 برو کافی شاپ هویج دوست دخترت اونجا منتظرته!)


هدف از مخ زنی: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر!


دوره پهلوی

در این دوره مردم یه کمی زیاد سیاسی فکر می کردند و اصولاً زیاد توجهی به دختر و مخ و این حرفا نداشتند و به غیر از شهرام شب پره و ابی و فردین بقیه مردا تو فکر براندازی نظام بودند! برای همین حکومت هم برای این که بیاد کار مردا رو آسون تر کنه و باعث بشه اونا دیگه به سیاست فکر نکنن یه مکان های تفریحی –بی فرهنگی! رو درست کرد به اسم کاباره که مردا می رفتن توش و یه کار های بدی رو انجام می دادن که من الان عرق شرم بر پیشانیم نشسته و نمی تونم بگم!خلاصه در این دوران هم به دلیل سهولت بیش از حد دسترسی به داف! عملیات مخ زنی چندان پیشرفتی نداشت . اما خوب بر اساس نسخه های به جا مانده از فیلم های فارسی آن دوران چند تا کار سخت برای مخ زدن باید انجام میشده که عبارت بودند از:

*فقیر بودن و بی خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بی درد این امر بسیار لازم بوده است)

*داشتن زور زیاد و توانایی دریبل زدن چند نفر به طور همزمان....نه چیز ببخشید منظورم توانایی کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست این عادل فردوسی پور!)

*شباهت ظاهری به محمد علی فردین و بهروز وثوق

*کشیدن سختی های بسیار در دوران کوردکی.

*داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ریش مدل داریوشی

*توانایی خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صدای بلند!

*داشتن ویژگی مردانه در حد دعوت شدن به تیم ملی!(به طور مثال اون دوران یکی از نشانه های مردانگی بوی عرق و بوی نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حالیکه امروز این دو تا بو نشانه آبرو ریزی و بی کلاسیه)


هدف از مخ زنی:رسیدن به پول و پله ی پدر پولدار دختر و داشتن زندگی راحت و مرفه!


دوره انقلاب تا چند سال پیش

در این دوره روش های مخ زنی تغییری کرد اساسی و به نام خواستگاری تغییر نام داد.یک آقا پسر گل باقالی با یک دسته گل و شیرنی همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار های اداری لازم! از قبیل تعیین مهریه و شیر بها و .... دختر و پسر به صورت رسمی دوست دختر و دوست پسر می شدند که بهش زن و شوهر می گفتند!لازم به ذکر است که در انتهای این دوره نقش تکنولوژی در مخ زنی نمایان شد و سوال حیاتی و سرنوشت ساز عزیزم ساعت چنده توسط یکی از پیشگامان عرصه مخ و مخ زنی جناب آقای الف .ی اختراع گشت.و اما ویژگی های لازم برای مخ زدن دختر خانوم ها:

* سر به زیر بودن آقا پسر(که واقعاً خیلی شرط سختی بوده)

*داشتن سیبیل جهت نمایش مردانگی

هدف از مخ زنی:تشکیل خانواده


دوره امروز

به گواهی تاریخ در هیچ دوره ای به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! به طوری که امروز اگر یک پسر بخواهد مخ دختری را تیلیط(ترید) نمایدباید حتی الامکان و از نظر ظاهری شبیه یک دختر باشد تا آن دختر معصوم بتواند با پسر احساس نزدیکی کند!

ویژگی های اساسی جهت مخ زدن:

*داشتن ماشین و موبایل و سایر وسایل مدرن که نشان دهنده احترام به تکنولوژی می باشد!

*تسلط به زبان انگلیسی جهت گفتن عبارات
ok عزیزم- چشم honey –momi وDady رفتن بیرون و من تنهام!-I love u و ....

*آشنایی به اینترنت و یاهو مسنجر ولی در عین حال انکار کردن این ویژگی در جمع!

*نداشتن سیبیل و پشم و پیلی و به طور کلی تمام ویژگی های مردانه دوره های قبلی

* به روز بودن(Up to date)
داشتن فامیل در کشور های اروپایی , امریکایی و حوزه دریای کارائیب!

و هزاران مورد دیگر که شما بهتر از من می دانید!

هدف از مخ زنی:پر کردن اوقات فراغت و انجام راهکاری جهت حل معضل ازدواج!!

اما یه نکته:تا دو سال پیش اگه دنبال دوست دختر بودیم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نیازمند ماشین و خونه و شغل و .... می بودیم.اما با این روندی که داره پیش میره - و اینکه دخترای این دوره زمونه به جای اینکه دنبال یه دوست و همدم باشند انگار دنبال یه جنس اتیغه و لوکس هستند- من پیش بینی می کنم تا دوسال دیگه ازدواج خیلی با صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در پنجشنبه 18 تیر 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره400::..::پایان سریال یوزارسیف در کشور های مختلف!
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

آمریكا => یوزارسیف درخواست بانو زلیخا رو همان اول قبول می کرد و همه چیز به خوبی خلاص میشد...

كره => آخناتون دو تا شاهزاده داشت كه باهم سر یه دختر دعواشون میشد كه تاجره و بعدشم همدیگرو میكشتن و آخر سر هم یوزارسیف دختره رو میگرفت!

هند => یوزارسیف تازه یه جایی كه عاشق شده بود، یادش می افتاد كه یه پدری داره و در پی پدرش هم متوجه میشه كه پدرش از مادر او  یه بچه ی دیگه هم داشته! وقتی میره برادرشو پیدا كنه میاد میبینه كه در عشق شكست خورده و یكی دیگه دختره رو گرفته!

روسیه => در حین فیلم یوزارسیف به انرژی هسته ای دست پیدا میكنه و در رقابت با كاهنان معبد  آمون سعی میكنن كه یك انسان به فضا بفرستند و یوسف موفق میشه با اختلاف 10 دقیقه یه مرد به ماه بفرسته...

مكزیك => یوزارسیف و آنخمائو (كاهن معبد) وای میسن رو برو هم و آخناتن گیتار میزنه و اون دو تا دوئل میكنن و كاهنان معبد هم وای میسن تماشا... سر ساعت آنخمائو كشته میشه!

اسپانیا => در حین فیلم 100 زوج عاشق با همدیگه ازدواج میكنن و در این حین كاهنان و یوزارسیف فامیل میشن و همه چیز به خوبی و خوشی خلاص میشه...

انگلیس => كاهنان شبانه بوسیله ی تونل گندم ها رو كش میرن و قهطی 3 سال زودتر شروع میشه و .....

فرانسه => همینو بدونید كه همه چیز اونطوری كه نمیخواهید تموم میشه...

و بلاخره در ایران => اینقدر یوزارسیف و پدرش هنگام رسیدن به هم زمین می خورن که بیمارستانی می شن!!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 13 اردیبهشت 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره397::..::6 بازی تویتری!
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

twitter-logo-small1 

این نکته را فراموش نکنید که به تعداد آدم های روی کره ی زمین راه هست برای استفاده های مختلف از تویتر! در این پست می خواهم 6 بازیی را که قدرت گرفته از تویتر هستند را معرفی کنم تا معتادین ! به تویتر به لطف این ابزارالات ضاله! بیشتر معتاد شوند!

البته لازم به ذکر است که ممکن است بعضی از این بازی های تویتری در ابتدا بی مزه جلوه کنند! ولی اگر کمی بیشنر در مورد آنها متمرکز شوید می بینید که بدک هم نیستند. در اینجا ورژن خارجکی! این بازی ها را معرفی می کنم ولی خوب می شه ایرانی هم بشوند!

تمامی مطلب را در ادامه مطلب ببینید!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 18 فروردین 1388 | نظرات() | ادامه مطلب
مطلب شماره391::..::50 سال بعد ، خبر ساعت 20:30 ......
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

 

* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت.

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد.

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند.




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 16 فروردین 1388 | نظرات() | 
مطلب شماره377::..::زن زندگی شما کدوم ایناست؟
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه

زن مدل ای‌میل: از هر ده‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در دوشنبه 26 اسفند 1387 | نظرات() | 
مطلب شماره366::..::داستان طنز (آیا داماد ها مادرزنشان را دوست دارند؟)
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.

یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم میزدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»

زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»

نوبت به داماد آخری رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
اما داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم؟
همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بی ام ‌و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود:«متشکرم! ازطرف پدر زنت»




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در دوشنبه 19 اسفند 1387 | نظرات() | 
مطلب شماره354::..::داستان کوتاه: دندان
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

پیرمرد یك همبرگر، یك چیپس و یك نوشابه سفارش داد... همبرگر را به آرامی از توی پلاستیك در آورد و بادقت خیلی زیاد به دوقسمت تقسیم كرد. یك نیمه اش را برای خودش برداشت و نیمه دیگر را جلوی زنش گذاشت.... بعد از آن پیرمرد با دقت خیلی زیاد چیپس ها رو دونه دونه شمرد و آن ها را به دوقسمت تقسیم كرد و نصفه از آنها را جلوی زنش گذاشت و نصفه دیگر را جلوی خودش... پیرمرد یك جرعه از نوشابه ای كه سفارش داده بود را خورد... پیرزن هم همین كار رو كرد و فقط یك جرعه از نوشابه را خورد و بعدش آن را دقیقا وسط میز قرار داد... پیرمرد چند گاز كوچك به نصفه همبرگر خودش زد... بقیه افرادی كه توی رستوان بودن فقط داشتن آن ها رو نگاه می كردند و به راحتی می شد پچ پچ هایشان رو در مورد پیرمرد و پیرزن شنید:

"این زوج پیر و فقیر رو نگاه كن... طفلكی ها پول ندارن واسه خودشون دوتا همبرگر بخرن...."

پیرمرد شروع كرد به خوردن چیپس ها.. در همین حال بود كه یك مرد جوان كه دلش به رحم اومده بود به میز آن ها اومد و خیلی مودبانه پیشنهاد داد كه یك همبرگر دیگر برایشان بخرد...

پیرمرد جواب داد: "نه...ممنون.. ما عادت داریم كه همیشه همه چیز رو با هم شریك بشیم..."

بعد از ده دقیقه افرادی كه پشت میزهای كناری نشسته بودن متوجه شدن كه پیرزن هنوزلب به غذا نزده... پیرزن فقط نشسته بود و غذا خوردن شوهرش رو تماشا می كرد و فقط هر از وقتی جایش را با شوهرش توی نوشابه خوردن عوض می كرد... در همین حال بود كه دوباره مرد جوان به میز آنها امد و دوباره پیشنهاد داد كه برایشان یك همبرگر دیگر بخرد..

این بار پیرزن جواب داد: نه خیلی ممنون... ماعادت داریم كه همه چیزهارو با هم شریك بشویم...".

چند دقیقه بعد، پیرمرد همبرگرش را كامل خورده بود و مشغول تمیز كردن دست و دهنش با دستمال بود كه دوباره مرد جوان به میز آنها آمد و به طرف پیرزن -كه هنوزلب به غذا نزده بود- رفت و گفت: "می تونم بپرسم منتظر چی هستید؟" پیرزن به صورت مرد جوان خیره شد و گفت:
"دندان!"




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 13 اسفند 1387 | نظرات() | 
مطلب شماره345::..::یک داستان جالب!
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

در شهری در آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد.او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌ای روبرو میشه!

شما هم یك ایرانی هستید. حدس بزنید...

چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می‌زدند كه پس این مردك چرا مغازه‌اش را باز نمی‌كند !!!!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 4 اسفند 1387 | نظرات() | 
مطلب شماره342::..::قوانین حرفه ای رانندگی در ایران
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

ماده 1- قوانین راهنمایی و رانندگی برابر است باهیچ.. مگر آنکه ؛
الف- پلیس رؤیت شود.
ب- تصادف شود.
************ ********* *
ماده 2- هدف از رانندگی حرفه ای، سریع به مقصد رسیدن با دو شرط عدم تصادف و حداقل مبلغ جریمه است.. تبصره - دارندگان خودروهای اسقاطی با مدل پایینتر از 52 (شمسی، نه میلادی!) از شرط اول،
دارندگان پلاکهای جعلی از شرط دوم
و مایه دارها از هر دو شرط معافند.
************ ********* *
ماده 3- همیشه حق تقدم با کسی است که سپر خودرواش جلوتر باشد، حتی اگر واقعاً حق تقدم نداشته باشد.
تبصره 1- خاور و اتوبوس واحد از این قاعده مستثنی هستند.
زیرا اگر به امید این ماده بنشینید، نیمی از خودرو شما توسط آنها برطرف خواهد شد.
تبصره 2- همواره حق تقدم با خانمهاست چون آنها هرگز به این آیین نامه عمل نخواهند کرد.
************ ********* *
ماده 4- فقط اشتباهات حرفه ای مانند
ترمز بیجا، انحراف به چپ بی مقدمه و سرعت کمتر از حد مورد انتظار قابل سرزنش هستند.
مرتکبین این اعمال، به شنیدن بوق ممتد از 1 تا 120 ثانیه (برای بی جنبه ها)
و نگاه چپ چپ از 90 تا 180 درجه محکوم خواهند شد.
************ ********* *
ماده 5- اتوموبیل نشان دهنده شخصیت و سوابق راننده است.
فلذا از نزدیک شدن و سبقت گرفتن از خودرویی که سپر جلو یا گلگیر سمت چپش یکبار خورده،
جداً خودداری کرده و یا مسئولیت عواقب آن را شخصاً بر عهده بگیرید.
تبصره 1- بمحض مشاهده نزدیک شدن وانت نیسان، در منتهی الیه سمت راست جاده توقف کرده
و فقط پس از حصول اطمینان از دور شدن آن به مسیر خود ادامه دهید.
*********** ********* *
ماده 6- در صورتیکه راننده خودرو جلویی آقای بالای 65 سال یا خانم بالای 25 سال باشد،
تصور سبقت از چپ را از مخیله خود خارج کرده و سریعاً بفکر پیدا کردن راهی از سمت راست، بالا یا ... باشید.




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 15 بهمن 1387 | نظرات() | 
مطلب شماره320::..::ضرب المثل های به روز و مدرن شده
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:
  • بیف استراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!

  • موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!

  • آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!

  • آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!

  • پرادو سواری دولا دولا نمیشه!

  • نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد

  • “کافی میت” نخورده و دهن سوخته!

  • اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!

  • گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!

  • پاتو از پارکتت درازتر نکن!

  • هری پاتر آخرش خوشه!

  • قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!

  • گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل

  • ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!

  • ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید

  • ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!

  • بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!

  • یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom )

  • سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!

  • آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 1 بهمن 1387 | نظرات() | 
مطلب شماره313::..::سیر مرد سالاری از عهد بوق تا ابد!
::علاقه مندان بهطنز ، تفریح و سرگرمی,بخوانند::

 

حوالی سال 1230 ه.ش:

مرد: دختره‌ خیر ندیده!  تا نكشمت راحت نمیشم!
زن: آقا ، حالا یه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا  یه بار بلند خندیده!
مرد: بلند خندیده؟! اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا میخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصیر توئه كه درست تربیتش نكردی. نخیر نمیشه. باید بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سایه شما رو هیچوقت از سر ما كم نكنه.

نیم قرن بعد ، سال 1280:

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه!
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گیره‌ها! شكر خورد. دیگه از این شكرها نمی‌خوره. قول میده!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرین. منو به جای اون بكشین! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره.

یك قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1330:

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟!  دختره چشم سفید حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نمیگن آقا رضا غیرتت كو؟!
  زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنین. خدای نكرده سكته می‌كنین!  (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!)
زن: آقا الهی صد سال سایه تون بالای سر ما باشه.

حوالی سال 1360:

فریاد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر میرسه كه: بله؟! میخواد بره سر كار؟! یعنی من دیگه انقدر بی غیرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟!
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش یادش دادن این حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه.

همین چند سال پیش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می‌خوای با این مانتو آستین كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بیرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان دیگه همه همینطورین!
مرد: من اینطوری نیستم! دختر ، لااقل یه كم اون شلوارو پایین‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببندیش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی!

چند سال بعد ، سال 1390:

مرد: آخه خانم این چه وضعیه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نمیخوام زنم این ریختی لباس بپوشه ، گفتی دوره این امل بازیها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهریه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا میگی بشینم توی خونه بچه داری كنم؟!

زن: عزیزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق میگیری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرایه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزین و جریمه ماشین میره! حالا اگه بشینی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم میشه هم بچه عقده ای نمیشه! آفرین عزیزم. من دارم با دوستام میرم باشگاه بولینگ! خدا سایه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره!

چند سال بعد ، سال 1400:

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت میگم ، ماشین بی ماشین! همین كه گفتم. من قرار دارم ماشینم می‌خوام. می‌خوای بری بیرون پیاده برو!
زن: دخترم ، حالا بابات یه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: عزیزم خدا نگهت داره كه باباتو بخشیدی!

دو قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1430:

زن: عزیزم تو كه انقدر فسیل نبودی! مثلا" بین دوستات به روشنفكری معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اینهمه سال ما زنها بچه دار شدیم و به دنیا آوردیمشون ، حالا با این علم جدید و تكنولوژی پیشرفته چند وقتی هم شما مردها از این كارا بكنین! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟
مرد: پس لااقل بذار بیمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب كنم!
زن: دیگه پررو نشو هر چی هیچی بهت نمیگم!
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بیمارستان به خونه میاد زن با عشوه میگه: مرد من ، یعنی سایه تو تا به دنیا آوردن چند تا بچه دیگه بالای سر ماست؟

آینده ای نه چندان دور ، سال 1450:

چند تا مرد دور همدیگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك میكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... میگن هدف این جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضایع شده مردهاست!

- حق با جمشیده... ببینین این زنها چقدر از ما سوء استفاده میكنن! تا وقتی خونه بابامون هستیم كه باید آشپزی و بچه داری و خیاطی یاد بگیریم و توسری بخوریم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون میدن و زنمون هم استثمارمون میكنه!

- آره... خب داشتم می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسمه و اعلامیه هاش هر شب ........
در این هنگام به علت ورود خانم یكی از مردها ، بحث به زیاد بودن خاك و علف هرزه قاطی سبزی ها كشیده میشه!
زن: زود باشین تمومش كنین دیگه! درست تمیز كن! من نمیدونم این سایه لعنتی شما تا كی میخواد روی زندگی ما بمونه؟!

حوالی سال 1530 ه.ش:
رادیوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای یه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزیز را در جریان آخرین اخبار دنیا قرار میدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقایقی قبل سایه آخرین نمونه بازمانده از جنس مرد از روی كره زمین محو شد! پس از پایان عمر این موجود از گونه مردها ، از این پس نام و تصویر این مخلوقات را فقط در وب پیج های تاریخی و باستان شناسی می توانید رویت نمایید. ساعت نه و پانزده دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دینگ دینگ!




+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 29 دی 1387 | نظرات() | 

صفحات پایگاه از بین 3 صفحه
[1] [2] [3] 
تبلیغات

جستجو
آخرین مطلب
 روانشناسی از روی رنگ چشم
 مجموعه تصاویر شگفت انگیز و گیج کننده
 باگهای گوگل کروم را پیدا کنید, پول جایزه بگیرید
 گوگل تقلبی ساخت چین هم وارد دنیای اینترنت شد!
 بیش از ۵۰ نوع از کلیدهای میانبر در ویندوز ایکس پی
 ۱۵ نکته کامپیوتری که اگر ندانید باعث خنده دیگران می شوید!
 نکاتی که حین گشت و گزارهای اینترنتِی بهتر است رعایت کنیم
 تفاوتهای جالب روانشناسی زنان و مردان
 سلام مجدد
 عید غدیر بر تمامی شیعیان جهان مبارک باد
 اس ام اس های داغ و عید غدیر
 مراحل چهارگانه آماده سازی یك تحقیق یا پروژه دانشگاهی در ایران
 دیسک‌ نوری جدید با قابلیت ذخیره‌سازی 500 گیگابایت اطلاعات
 با خبر شدن از تماس های تلفنی هنگام اتصال به اینترنت
 تعدادی از دستوراتی که در گزینه RUN اجرا می شود.
 تبدیل اعداد انگلیسی به فارسی در ویندوز XP
 کپی متن از اینترنت بدون اضافات در word
 کشیدن حروف و کلمات برای زیبا سازی متن تایپ شده
 افزودن گزینه Control Panel به منوی راست کلیک دسکتاپ
 چند ترفند نرم افزار Word
 به اشتراک گذاری ماوس و صفحه کلید در میان کامپیوترهای تحت شبکه
 عکسهای فیلم نیش و زنبور !!!
 حقایقی شگفت‌انگیز و جالب درباره خواب
 ملکه گوگل کیست؟
 مشاهده سایت ها در ماشین حساب ویندوز!
 کامپیوترتان را در 4 ثانیه خاموش کنید!
 پرندگان ماه تولد در باره شما چه می گویند
 6 تصویر از دنیای علم
 پیامک داغ داغ!
 چطور بفھمیم دختری تمایل ازدواج دارد ؟

همه مطالب


نظرسنجی
از کدام موضوع این پایگاه بیشتر لذت می برید؟






آمار بازدید
خلاصه آمار سایت
بازدید امروز: 1
بازدید دیروز: 2
افراد آنلاین: 2
بازدید کل: 27
powered by Webgozar
تعداد کل مطالب ارسالی:
 مطلب
بروز رسانی :

 بازدید این ماه:  32
 بازدید ماه قبل:  42
 آخرین بازدید:


رتبه در گوگل:

رتبه سنج گوگل
Powered and Desinged and Developed by TornadoCo. Ltd ©2002-2009 All Rights Reserved