تبلیغات تبلیغات | صفحه اصلی |-=-| محصولات |-=-| طراحی و میزبانی وب سایت با نازلترین قیمت |-=-| (پیشنهاد ، انتقاد) ارتباط با ما | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Change Website Language To English 
جهت ارسال نظر خود اینجا را کلیک کنید()نظر خوانده نشده توسط مدیر 
مطمئناً یک کلیک ساده برای شما دوست عزیز زحمتی ندارد پس برای حمایت از این پایگاه روی آکهی تبلیغاتی زیر کلیک کنید!
1- CTRL + A 2- CTRL + C 3- CTRL + V 4- CTRL + P
+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 15 آذر 1388 | نظرات() |
یك كارمند اداره می گوید وقتی عصبانی میشه و دعوا می گیره: خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهی اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنیا ارسال شود، الهی در قبرستان برای همیشه بایگانی شوی، لامذهب، بی دین، مدیركل! الهی از این دنیا اخراج بشی! یك درشكه چی: تف برویت، كپی اوغلی. حیوون علیشاه، مگر اینجا طویله است؟ لامروت مثل خیابان سنگفرش می ماند! آقا می گیرم سوتت می كنم كه دو كورس اونطرف تر بیایی پایین، رنگش مثل پهن می ماند! یك خیاط: ای بی قواره، بد برش، بی آستر. به خدا چاك دهنت را می دوزم. گوشهایت را قیچی می كنم . مرده شور صورت آبله ای سوزن سوزنیت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدی. خوبه، بسه دیگه، جلوی حرفهایت را درز بگیر… باشه، باشه این بود اجرت. بیست سانتیمتر دوستی من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد، قلب مرا بشكافی؟ یك بازاری محتكر: دِهه… چك بی محل را تماشا كن. سفته سوخت شده را ببین. دلال مظلمه را بپا ! مردیكه، پنجاه و سه پارچه آبادی كه دارم توی سرت بخوره، الهی زیر ماشین بیوك بری، خیر ندیده بی اعتبار. تف تمام مستاجرینم به ریش پدرت، درد و بلای سرقفلی هام بخوره توی كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره ات را تخته كن عمو یك وكیل مجلس این طور فحش می دهد: احمق بی قانون، كودن، بی اعتبارنامه، تو از مصونیت اخلاقی خود سوء استفاده كرده ای. بدتركیب، قیافه كبود. دیگر اعتماد من از تو سلب شد. دیگر دوستی من و تو وخیم گردید. مرده شور آن صدای زنگوله مانندت را ببرد. یك جلسه دیگر اگر جلوی چشمم بیایی استیضاحت می كنم ! یك افسر این طور فحاشی می كند: زنیكه بی انضباط. ای توپ، ای مسلسل، شمشیر توی فرق سرت بخورد، یابوی بی ركاب. آجر توی سرت بخورد. یغلبی ، چخماق ، الهی توی صف مرده ها بری ! یک راننده پایه یک! میلنگ خاور ............................................................................................................. !!!! + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 25 مرداد 1388 | نظرات() |
داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند: + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 20 مرداد 1388 | نظرات() |
کنکور هنر + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در شنبه 20 تیر 1388 | نظرات() |
اصولاً مدرنیته خیلی چیز بدیه چون همه چیز و تحت تأثیر قرار داده حتی طرز تفکر مردم نسبت به مسائل!البته تاریخ نشون داده که مردان در هر دوره ای از تاریخ برای جلب توجه خانوم ها باید یه بامبولی سر خودشون پیاده می کردند تا این موجودات فتنه انگیز ولی در عین حال بسیار خوش خط و خال! یه نیم نگاهی بشون بندازن.اما با گذشت زمان این خانوم ها که بشدت هم دمدمی مزاج بودند باعث شدن این مردای بدبخت برای اینکه روحیه تنوع طلبی زن ها ارضا بشه هی تیپ های مختلفی بزنن!خدا میدونه در آینده چه جوری باید باشیم تا این زن ها و دخترا به ما گوشه چشمی نظر بندازند!!!در زیر سیر تکاملی روش های مخ زنی در گذر تاریخ رو مشاهده می نمایید:
بعد از عصر حجر
در این عصر رن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی! و اصولاً زن های این دوره دو دسته بودند یکی زن های اشراف زاده و درباری بودند که کافی بود یه تیکه ناقابل بشون بندازی تا حسابت با کرام الکاتبین و شخص داریوش و کورش کبیر باشه و دسته دیگه زن های رعیت بودند که تنها کاری که بلد بودند آشپزی و آوردن آب از چاه بود!برای همین در این دوران برای اینکه یک زن خوب رو برای خودت برداری باید اول کلی زحمت می کشیدی و روش های شمشیر زنی و ... رو یاد می گرفتی.بعد میرفتی توی جنگ شرکت می کردی.بعد اگه احیاناً زنده می موندی میتونستی یکی از زن های دشمن رو واسه خودت به غنیمت ببری!پس می بینیم که باز هم علی رغم اینکه انسان بسیار پیشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زنی یکی از کار های شاق بود!اما برای زدن مخ زنان درباری باید ویژگی های زیر رو مد نظر قرار میدادند: *حداقل یکی از اجداد پدری و مادری باید یه ربطی به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاری باشه(به اصطلاح امروزی آقازاده باشه!!!) *داشتن شمشیر از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نیزه از جنس برنج (رجوع شود به شرایط گرز در عصر حجر) *داشتن ریش بلند (رجوع شود به شرایط پشم! در عصر حجر) هدف از مخ زنی: بر اساس کتیبه های به جا مانده از تخت جمشید هدف از مخ زنی داشتن نوکران و کنیزان زیاد و خوردن شراب بوده دوره قاجار
در این دوره مردم یه کمی زیاد سیاسی فکر می کردند و اصولاً زیاد توجهی به دختر و مخ و این حرفا نداشتند و به غیر از شهرام شب پره و ابی و فردین بقیه مردا تو فکر براندازی نظام بودند! برای همین حکومت هم برای این که بیاد کار مردا رو آسون تر کنه و باعث بشه اونا دیگه به سیاست فکر نکنن یه مکان های تفریحی –بی فرهنگی! رو درست کرد به اسم کاباره که مردا می رفتن توش و یه کار های بدی رو انجام می دادن که من الان عرق شرم بر پیشانیم نشسته و نمی تونم بگم!خلاصه در این دوران هم به دلیل سهولت بیش از حد دسترسی به داف! عملیات مخ زنی چندان پیشرفتی نداشت . اما خوب بر اساس نسخه های به جا مانده از فیلم های فارسی آن دوران چند تا کار سخت برای مخ زدن باید انجام میشده که عبارت بودند از: *فقیر بودن و بی خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بی درد این امر بسیار لازم بوده است) *داشتن زور زیاد و توانایی دریبل زدن چند نفر به طور همزمان....نه چیز ببخشید منظورم توانایی کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست این عادل فردوسی پور!) *شباهت ظاهری به محمد علی فردین و بهروز وثوق *کشیدن سختی های بسیار در دوران کوردکی. *داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ریش مدل داریوشی *توانایی خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صدای بلند! *داشتن ویژگی مردانه در حد دعوت شدن به تیم ملی!(به طور مثال اون دوران یکی از نشانه های مردانگی بوی عرق و بوی نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حالیکه امروز این دو تا بو نشانه آبرو ریزی و بی کلاسیه)
در این دوره روش های مخ زنی تغییری کرد اساسی و به نام خواستگاری تغییر نام داد.یک آقا پسر گل باقالی با یک دسته گل و شیرنی همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار های اداری لازم! از قبیل تعیین مهریه و شیر بها و .... دختر و پسر به صورت رسمی دوست دختر و دوست پسر می شدند که بهش زن و شوهر می گفتند!لازم به ذکر است که در انتهای این دوره نقش تکنولوژی در مخ زنی نمایان شد و سوال حیاتی و سرنوشت ساز عزیزم ساعت چنده توسط یکی از پیشگامان عرصه مخ و مخ زنی جناب آقای الف .ی اختراع گشت.و اما ویژگی های لازم برای مخ زدن دختر خانوم ها: * سر به زیر بودن آقا پسر(که واقعاً خیلی شرط سختی بوده) *داشتن سیبیل جهت نمایش مردانگی هدف از مخ زنی:تشکیل خانواده
به گواهی تاریخ در هیچ دوره ای به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! به طوری که امروز اگر یک پسر بخواهد مخ دختری را تیلیط(ترید) نمایدباید حتی الامکان و از نظر ظاهری شبیه یک دختر باشد تا آن دختر معصوم بتواند با پسر احساس نزدیکی کند! ویژگی های اساسی جهت مخ زدن: *داشتن ماشین و موبایل و سایر وسایل مدرن که نشان دهنده احترام به تکنولوژی می باشد! *تسلط به زبان انگلیسی جهت گفتن عبارات *آشنایی به اینترنت و یاهو مسنجر ولی در عین حال انکار کردن این ویژگی در جمع! *نداشتن سیبیل و پشم و پیلی و به طور کلی تمام ویژگی های مردانه دوره های قبلی * به روز بودن(Up to date) و هزاران مورد دیگر که شما بهتر از من می دانید! هدف از مخ زنی:پر کردن اوقات فراغت و انجام راهکاری جهت حل معضل ازدواج!! اما یه نکته:تا دو سال پیش اگه دنبال دوست دختر بودیم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نیازمند ماشین و خونه و شغل و .... می بودیم.اما با این روندی که داره پیش میره - و اینکه دخترای این دوره زمونه به جای اینکه دنبال یه دوست و همدم باشند انگار دنبال یه جنس اتیغه و لوکس هستند- من پیش بینی می کنم تا دوسال دیگه ازدواج خیلی با صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در پنجشنبه 18 تیر 1388 | نظرات() |
آمریكا => یوزارسیف درخواست بانو زلیخا رو همان اول قبول می کرد و همه چیز به خوبی خلاص میشد... كره => آخناتون دو تا شاهزاده داشت كه باهم سر یه دختر دعواشون میشد كه تاجره و بعدشم همدیگرو میكشتن و آخر سر هم یوزارسیف دختره رو میگرفت! هند => یوزارسیف تازه یه جایی كه عاشق شده بود، یادش می افتاد كه یه پدری داره و در پی پدرش هم متوجه میشه كه پدرش از مادر او یه بچه ی دیگه هم داشته! وقتی میره برادرشو پیدا كنه میاد میبینه كه در عشق شكست خورده و یكی دیگه دختره رو گرفته! روسیه => در حین فیلم یوزارسیف به انرژی هسته ای دست پیدا میكنه و در رقابت با كاهنان معبد آمون سعی میكنن كه یك انسان به فضا بفرستند و یوسف موفق میشه با اختلاف 10 دقیقه یه مرد به ماه بفرسته... مكزیك => یوزارسیف و آنخمائو (كاهن معبد) وای میسن رو برو هم و آخناتن گیتار میزنه و اون دو تا دوئل میكنن و كاهنان معبد هم وای میسن تماشا... سر ساعت آنخمائو كشته میشه! اسپانیا => در حین فیلم 100 زوج عاشق با همدیگه ازدواج میكنن و در این حین كاهنان و یوزارسیف فامیل میشن و همه چیز به خوبی و خوشی خلاص میشه... انگلیس => كاهنان شبانه بوسیله ی تونل گندم ها رو كش میرن و قهطی 3 سال زودتر شروع میشه و ..... فرانسه => همینو بدونید كه همه چیز اونطوری كه نمیخواهید تموم میشه... و بلاخره در ایران => اینقدر یوزارسیف و پدرش هنگام رسیدن به هم زمین می خورن که بیمارستانی می شن!! + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 13 اردیبهشت 1388 | نظرات() |
این نکته را فراموش نکنید که به تعداد آدم های روی کره ی زمین راه هست برای استفاده های مختلف از تویتر! در این پست می خواهم 6 بازیی را که قدرت گرفته از تویتر هستند را معرفی کنم تا معتادین ! به تویتر به لطف این ابزارالات ضاله! بیشتر معتاد شوند! البته لازم به ذکر است که ممکن است بعضی از این بازی های تویتری در ابتدا بی مزه جلوه کنند! ولی اگر کمی بیشنر در مورد آنها متمرکز شوید می بینید که بدک هم نیستند. در اینجا ورژن خارجکی! این بازی ها را معرفی می کنم ولی خوب می شه ایرانی هم بشوند! تمامی مطلب را در ادامه مطلب ببینید! + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 18 فروردین 1388 | نظرات() | ادامه مطلب
* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید. * ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است. * با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید. * برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. * دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند. * یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود. * به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند. * یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد. * نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند. * شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد. * به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد. * قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند. * روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند. * امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد. * 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد. * از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند. * نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد. * مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم. * شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند. + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 16 فروردین 1388 | نظرات() |
زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت! زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه زن مدل ایمیل: از هر دهتا چیزی که میگه، هشتتاش بیخوده زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین! + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در دوشنبه 26 اسفند 1387 | نظرات() |
زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد. نوبت به داماد آخری رسید. + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در دوشنبه 19 اسفند 1387 | نظرات() |
پیرمرد یك همبرگر، یك چیپس و یك نوشابه سفارش داد... همبرگر را به آرامی از توی پلاستیك در آورد و بادقت خیلی زیاد به دوقسمت تقسیم كرد. یك نیمه اش را برای خودش برداشت و نیمه دیگر را جلوی زنش گذاشت.... بعد از آن پیرمرد با دقت خیلی زیاد چیپس ها رو دونه دونه شمرد و آن ها را به دوقسمت تقسیم كرد و نصفه از آنها را جلوی زنش گذاشت و نصفه دیگر را جلوی خودش... پیرمرد یك جرعه از نوشابه ای كه سفارش داده بود را خورد... پیرزن هم همین كار رو كرد و فقط یك جرعه از نوشابه را خورد و بعدش آن را دقیقا وسط میز قرار داد... پیرمرد چند گاز كوچك به نصفه همبرگر خودش زد... بقیه افرادی كه توی رستوان بودن فقط داشتن آن ها رو نگاه می كردند و به راحتی می شد پچ پچ هایشان رو در مورد پیرمرد و پیرزن شنید: + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 13 اسفند 1387 | نظرات() |
در شهری در آمریكا، آرایشگری زندگی میكرد كه سالها بچهدار نمیشد.او نذر كرد كه اگر بچهدار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچهدار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازهاش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازهاش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازهاش را باز كند، با چه منظرهای روبرو میشه! شما هم یك ایرانی هستید. حدس بزنید... چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر میزدند كه پس این مردك چرا مغازهاش را باز نمیكند !!!! + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 4 اسفند 1387 | نظرات() |
ماده 1- قوانین راهنمایی و رانندگی برابر است باهیچ.. مگر آنکه ؛ + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 15 بهمن 1387 | نظرات() |
+ نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در سه شنبه 1 بهمن 1387 | نظرات() |
حوالی سال 1230 ه.ش: مرد: دختره خیر ندیده! تا نكشمت راحت نمیشم! نیم قرن بعد ، سال 1280: مرد: واسه من میخوای بری مدرسه درس بخونی؟! میكشمت تا برات درس عبرت بشه! یك قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1330: مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره چشم سفید حالا میخوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نمیگن آقا رضا غیرتت كو؟! حوالی سال 1360: فریاد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر میرسه كه: بله؟! میخواد بره سر كار؟! یعنی من دیگه انقدر بی غیرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟! همین چند سال پیش ، سال 1380: مرد: كجا؟! میخوای با این مانتو آستین كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بیرون؟! میكشمت! من ، تو رو ، میكشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان دیگه همه همینطورین! چند سال بعد ، سال 1390: مرد: آخه خانم این چه وضعیه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نمیخوام زنم این ریختی لباس بپوشه ، گفتی دوره این امل بازیها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهریه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا میگی بشینم توی خونه بچه داری كنم؟! زن: عزیزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق میگیری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرایه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزین و جریمه ماشین میره! حالا اگه بشینی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم میشه هم بچه عقده ای نمیشه! آفرین عزیزم. من دارم با دوستام میرم باشگاه بولینگ! خدا سایه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره! چند سال بعد ، سال 1400: دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت میگم ، ماشین بی ماشین! همین كه گفتم. من قرار دارم ماشینم میخوام. میخوای بری بیرون پیاده برو! دو قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1430: زن: عزیزم تو كه انقدر فسیل نبودی! مثلا" بین دوستات به روشنفكری معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اینهمه سال ما زنها بچه دار شدیم و به دنیا آوردیمشون ، حالا با این علم جدید و تكنولوژی پیشرفته چند وقتی هم شما مردها از این كارا بكنین! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟ آینده ای نه چندان دور ، سال 1450: چند تا مرد دور همدیگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك میكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... میگن هدف این جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضایع شده مردهاست! - حق با جمشیده... ببینین این زنها چقدر از ما سوء استفاده میكنن! تا وقتی خونه بابامون هستیم كه باید آشپزی و بچه داری و خیاطی یاد بگیریم و توسری بخوریم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون میدن و زنمون هم استثمارمون میكنه! - آره... خب داشتم می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسمه و اعلامیه هاش هر شب ........ حوالی سال 1530 ه.ش: + نگارش یافته توسط مدیر وب سایت در یکشنبه 29 دی 1387 | نظرات() |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
لینکدونی - مطالب جالب و خواندنی از سراسر وب
